تکنیکهای رنجش زدایی
رنجش زدایی (جمع بندی از صحبت های دکتر بابایی زاد)
- رنجش در یک رابطه حاصل ناکامی است. ناکامی از براورده شدن انتظار ما در اون رابطه. اولین رنجشی که همه ما تجربه کردیم در رابطه با مادر و جانشینان روانی او و در دوران نوزادی رخ داده، زمانی که به عنوان نوزاد نیازهای بی پایانی داشتیم و مادر از عهده تامین همه اونها برنمیومد. در هر حال تجربه رنجش یک تجربه ناگزیره. چه در کودکی وچه در بزرگسالی.
- با توجه به تعریف، از اونجا که انتظار من در یک رابطه پاسخ داده نشده و یا من انتظار شخص مقابل رو نتونستم براورده کنم برای ایجاد رابطه موثر، ما نیاز داریم که دنیای پدیدار شناسی همدیگه رو درک کنیم و طی مراحلی به ارتباط موثر با هم دست پیدا کنیم تا نهایتا به صمیمیت برسیم.
- تکنیک های زیر، در این راه به ما کمک میکنه:
1.رنجش رو به خود شخص بگیم و نه به دیگران و نه در حضور دیگران
2.رنجش رو در دلمون نگه نداریم و با در نظر گرفتن موقعیت، در اولین فرصتی که میتونیم کنترل هیجانی بر رفتارمون داشته باشیم بیان کنیم.
3.در رنجش زدایی نباید مقایسه انجام بدیم. چون تلویحا میگیم من خوبم و شخصی که با اون مقایسه میشی خوبه ولی تو خوب نیستی و این شخص رو به مقاومت وامیداره یا کناره گیری میکنه.
4.وقتی فهمیدیم موضوع رو متوجه شده ادامه ندیم.
5. چیزی رو مطرح کنیم که قابل تغییر باشه، در مورد ویژگی های شخصیتی، جسمی و.. شخص صحبت نکنیم. مثلا اینکه درون گرا بودن تو منو اذیت میکنه درست نیست.
6.در هر زمان یک مورد رنجش رو مطرح کنیم نه بیشتر. از علت ها به سبب شناسی برسیم و در مورد یک مساله مشخص که ریشه مساله هست صحبت کنیم.
مثلا: من از اینکه با هم مثل گذشته صمیمی نیستیم ناراحتم و میخوام نظر تو رو بدونم. دلیل این که چنین فکر میکنم این نشانه هاست: روز تولد من خونه نیومدی. شب ها دیر میای و...
7. حسن جویی یا نوازش کردن طرف مقابل رو در حین رنجش زدایی فراموش نکنیم.
8. دقت کنیم که لحن صدا و فرم بدنمون تطابق داشته باشه.
9. از تمسخر و تحقیر طرف مقابل پرهیز کنیم.
10. از قیدهای مطلق مثل همیشه، هرگز، هیچ وقت و چرا استفاده نکنیم. ( به جای چرا بگیم چی شدکه...)
11 اعتقاد داشته باشیم و بیان کنیم که این برداشت منه و ممکنه اشتباه کرده باشم.
12. در موقع بیان رنجش به طرف مقابل نگاه کنیم ولی خیره نشیم. برای این کار زاویه نشستن ما بهتره45درجه باشه.
13. هدفمون از رنجش زدایی رسیدن به یک رابطه بهتر باشه نه ایجاد تحکم و مهر تایید زدن بر اون چیزی که من میگم. به عبارتی به دنبال مجاب کردن طرف مقابل نباشم. هدف ما ایجاد رابطه موثر و کمتر شدن مقاومته نه مجاب کردن طرف مقابل.
14. عصبی نباشیم و برخورد نادرست نکنیم. مثلا پاهامون رو تکون ندیم یا دستامون رو به هم فشار ندیم.
15. ادم ها مطلقا خوب یا بد نیستند. نباید انتقام هر چه ما رو ناراحت میکنه از شخصی که او رو بد مطلق فرض میکنیم بگیریم.
16. از اونجایی که اعتقاد داریم ممکنه اشتباه کرده باشیم با دقت به صحبت های طرف مقابل هم گوش کنیم و ببینیم او چه حرفهایی برای گفتن داره.
17. بتونیم از طریق بالغمون چهارچوب مرجع طرف مقابل رو درک کنیم. مثلا چارچوب مرجع یک پیرمرد 70ساله و یک بچه 15 ساله در مورد نیاز به استفاده از کامپیوتر و نوع برخورد با اون متفاوته.
